Новогодние каникулы — это марафон веселья, вкусной еды и встреч с родными. И чтобы каждый день этого марафона был наполнен улыбками, мы подготовили вторую порцию отборного юмора! 🥂 Здесь вы найдете анекдоты про корпоративы, семейные посиделки, утро 1 января и, конечно, про кульминацию праздников — старый Новый год. Читайте, смейтесь и делитесь с друзьями!
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: — Пожалуйста, 3‑я улица Строителей, дом 25, квартира 12. Водитель вздыхает: — И далась вам всем эта Надя.
—
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не пила, а снимала всё на видео. 📹
—
Гадала на старый Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый.
—
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
—
Если к старому Новому году в холодильнике осталось оливье, значит в Новом году вы еще не были дома.
—
На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз. Но дарит секонд-хенд и объедки.
—
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
—
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
—
— Как Новый год встретил? — Как подарок. — Это как? — Да всю ночь под елкой провалялся.
—
Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, помните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
—
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
—
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте! — Милиция! Милиция! 👮
—
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи. — Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три. — А что у нас через три года? — Год Барана!
—
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится! — Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.
—
— Елку вынес?! — Вынес, вынес! Вот пристала. — А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.
—
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
—
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
—
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в Деда Мороза. — Он не верит в Деда Мороза. — Он — Дед Мороз.
—
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза.
—
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
